Congelamento de Matrícula

 Como já tinha referido antes, estava a pensar congelar a matrícula. Pois, já está feito! Congelei a matrícula.

O mais "engraçado" é que desatei a chorar (posso estar a exagerar um pouco) quando cheguei ao carro. Não faz sentido, pois não? Quer dizer, fui eu que insisti nesta hipótese. 

"Dizer e fazer são coisas bastantes diferentes", já dizia o outro.

Esta reacção, acho que se deve à descompressão. Andava à tanto tempo, contrariada, extremamente nervosa e ansiosa que foi como fim de um capítulo. Não sei se me estou a conseguir fazer explicar... acho que é tudo ainda muito recente para conseguir analisar a situação de uma forma racional. 

Bem, agora é seguir em frente.

P.S. Obrigada a todos aqueles que me apoiaram e apoiam. Não sei se vão ler isto mas queria apenas assinalar o quão importante vos foi ter a meu lado. OBRIGADA!

Decido mesmo amanhã

  Pois bem, desta é que vai ser, convenci-me a mim mesma.

 Após uma conversa com dois amigos chegados, com opiniões divergentes, fiquei ainda mais confusa, como tantas vezes disse antes, que me estou a tornar repetitiva. Um diz que é apenas mais um ano e outro diz que desde que eu me candidatei que me ando a queixar que não é isto que quero. ( Realmente sou uma grande chata) Se fosse ela, não se via a fazer uma coisa que não gosta. Pois bem, eu também não me vejo a fazer uma coisa que não gosto, por isso, definitivamente amanhã dou por terminado este assunto. 

 Posso vir-me a arrepender? Sim, muito provavelmente. Porque se há coisa que eu sei é que demoro muito a tomar decisões, e é quando as tomo, mas também tenho o infeliz defeito de me arrepender facilmente de coisas quando, por vezes nem há motivo para tal. 

 Já me estou a alongar mais do que queria. 

Fim de "drama".

Não ser seleccionada 

   Não sei porque é que me sinto tão revoltada com o facto de não ter sido seleccionada para um emprego. Quando disse aos meus pais que estava a pensar desistir/congelar a matrícula (seja lá qual for o termo apropriado para este caso), comecei logo a procurar alternativas, que na minha cabeça, seria um trabalho. Enviei uma série de currículos num dado fim-de-semana e logo na segunda-feira, tinha uma série de entrevistas de emprego marcadas. Eu sei que há uma grande diferença entre entrevistas e ser seleccionada para o cargo em causa, mas de qualquer forma aquilo animou-me.

Para quem está à procura do primeiro emprego, muitas das vezes não importa para qual cargo nos estamos a candidatar, claro que não é igual para toda a gente, mas isso não quer dizer que também não fiquemos desanimados quando não somos chamados. 

Este emprego, para o qual me candidatei, era um dos que mais me interessava, mas infelizmente não deu. Talvez por ter estado nervosa (embora não me tenha sentido particularmente nervosa), por ter dito que ainda estudava, porque o meu currículo não é grande coisa, não sei. Talvez por todos os aspectos mencionados ou talvez por nenhum destes. 

Claro que daqui a uns tempos nem me vou lembrar disto, foi mais uma experiência no meio de tantas outras. Corre melhor para a próxima.

 Decido amanhã

  Quando estava a pensar qual seria o nome que daria ao blog surgiu-me a ideia de decido amanhã. Porquê?

Porque, para mim sempre foi mais fácil adiar as decisões. Como, nunca sabia ao certo o que queria, ou estava indecisa entre duas ou mais coisas, adiava para o dia seguinte. Agora que está a chegar a altura de tomar uma decisão não posso continuar a dizer " amanhã decido, ainda tenho tempo". 

Sinceramente é assim tão mau ou incorrecto adiar certas decisões? E se tomar a decisão no momento, porque todos o assim querem, e depois tomar a decisão errada? 

  Acho que comecei o blog de uma forma  pouco convencional. Comecei logo por "desabafar" quase tudo acerca desta fase da minha vida e muitos de perguntam : 

- O que é que eu tenho a ver com isso? 

  Bem, nada. Simplesmente andava à algum tempo a pensar escrever um blog, por nenhum motivo aparente, apenas porque pensava que seria uma experiência engraçada. Senti que agora seria um momento oportuno para partilhar com outros, que não me conhecem, algumas das minhas experiências, não é que sejam muitas. Espero que a partir de agora consiga escrever sobre assuntos de teor "mais alegre" e em que não esteja a sentir pena de mim mesma. 

P.S. Alguém sabe onde se vende juízo? É que estou mesmo a precisar dele.

Continuar ou mudar?

  Bem não sei muito como começar nem muito bem o que escrever. (Aviso já que não tenho muito jeito para escrever e devo dar uma série de pontapés na gramática.)
Talvez pelo princípio, encontro-me actualmente prestes a iniciar o 2ºsemestre do 3ºano de uma Licenciatura de 4 anos, mas não gosto nem nunca gostei deste curso, fui arrastando a situação para não desiludir os meus pais, ou pelo menos essa é a ideia a que me agarrei para desculpar a minha falta de coragem para desistir. Na realidade acomodei-me e como penso e dou demasiado valor ao que os outros dizem, deixei-me estar. E agora, pela "primeira" vez na vida tomei uma decisão, fui assertiva (costumo ser SEMPRE indecisa) e os meus pais/amigos/etc, viram-se para mim e dizem-me que deu-me um devaneio para querer congelar a matrícula e mudar de curso. "É só mais 1 ano!... Ao menos termina este curso depois logo fazes o que quiseres!"Eu sei que até têm alguma razão.  Mas só de pensar no que aí vem tenho ataques de pânico! (Lá estou eu a ter pena de mim mesma) Estou farta! Fartinha!!
Segundo uma pessoa que percebe do assunto, que não vou revelar a identidade por questões de privacidade, "se nunca te sentiste realizada/motivada durante todo o curso, se é para estares a chorar cada vez que vais para casa mais vale congelares a matrícula. Faz uma introspecção e pensa, sem ninguém por perto para te influenciar, no que realmente gostas e queres fazer daqui para a frente." A questão era, pensava eu, é que eu não sabia o que queria! Mas também me disse " Se esta vontade de desistir é motivada pelas tuas inseguranças e medos aconselho-te a experimentar o estágio e se não gostares logo desistes". OK?! aaaa... fiquei ainda mais confusa.
Desde miúda que dizia que queria ser pediatra, mais tarde cheguei à conclusão que isso não ia acontecer porque não tinha notas para isso, nunca me desafiei a pensar noutras alternativas sem ser num curso da área da saúde. Acomodei-me, fui preguiçosa e insegura. Agora ando, para além de insegura, como de costume, a pensar mudar de curso e ao mesmo tempo a pensar que se calhar devo continuar? (Apetece-me dar um estalo a mim mesma!).
Para dar mais uns pozinhos sobre mim, estão a ver aquele tipo de criança/jovem que nunca teve vontade própria, que fazia tudo o que os pais diziam, era (segundo um professor de matemática) demasiado bem comportada, que não saia à noite para ficar a estudar ou porque simplesmente não se sentia à vontade com pessoas da idade dela? Aquele tipo de amiga/o que nos apetece simplesmente abanar e dizer: "ACORDA! REAGE!"? Bem essa sou eu, por isso é que estou nesta situação, nunca soube tomar decisões por mim mesma, tinha quem o fizesse por mim.
Para dar fim a esta auto-comiseração, aconselho a todos aqueles que lerem isto, provavelmente vai ser só a minha irmã, a pensarem muito bem no que querem antes de fazer o que quer que seja. Não é que eu seja lá muito boa conselheira, como já se viu.